Freitag, 24. März 2017

Date mit Hindernissen


Donnerstag. Der ist nicht besser als Mittwoch. Die Patientendichte in meinem Job nimmt erschreckende Züge an. Mein neuer „asoluter Lieblingsprojektleiter“ eines Kunden bekommt von mir eine Watsche als ich ihm ins Ohr flöte, dass er erst mal gar nichts von mir bekommt bevor er mir keine Vollmacht vom Kunden schickt. Depp der. Na ja, ich muss irgendwie schauen, dass ich bessere Laune bekomme. Heute Abend ist das erste Date mit „unverhofft kommt oft.“ Wäre irgendwie blöd, wenn ich völlig an genervt am Tisch sitze.

Um 15 Uhr fällt mir auf, dass er sich seit Stunden nicht mehr gemeldet hat. Gut, ist manchmal so, dass man was anderes um die Ohren hat, aber die letzten 4 Tage kam das eigentlich nicht vor und bei mir geht natürlich sofort der Patientenalarm los. Ich schicke ihm eine WhatsApp „Lebst Du noch?“. Keine Reaktion. Patientenalarm steht auf Dunkelorange. Ich rede mit C. und M. Beide sagen auch, dass das nach Tagen der Dauerkommunikation am Tag des Dates schon komisch ist. Ich schreibe eine weitere Nachricht „Hey, pass auf, wenn ich bis 18:00 Uhr nichts gehört habe, gehe ich davon aus, dass es heute nicht klappt und disponiere auch um.“

Wenn ich ehrlich bin, bekomme ich spätestens Samstag ein Problem. Mein Wäschekorb ist übervoll und ab diesen Tag habe ich keine frischen Schlüpis mehr. Würde bedeuten, dass ich wie meine Freundin V. dann zu Kaufland renne und mir einen 10-er Pack hole. Die sind dann meist rosa geblümt oder so. Örghs. Innerlich stelle ich mich darauf ein, mich endlich um meinen Haushalt zu kümmern. Freitag kann ich nicht, Wochenende auch nicht, also kann ich das geplatzte Date wirklich gut verarbeiten. 17:30 Uhr komme ich zu Hause an, lüfte Pest&Cholera und hole schon mal den Staubsauger raus. 17:58 Uhr Nachricht „na klar klappt es, wieso nicht?“

Wenn C. und M., zwei Menschen die ich für aufgeräumt halte, nicht auch gesagt hätten, dass das noch merkwürdiger ist, würde ich ja denken, ich habe endgültig einen Hau weg. Ich fahr los, überlege mir aber schon, wie lange ich warten werde und ob die Zeit dann noch für eine Maschine Wäsche reichen würde. 19:05 Uhr, kein Kerl weit und breit….

Ich schreibe die ganze Zeit mit C. und M. und wir witzeln rum. M. meint sofort, dass wahrscheinlich der Eiswagen kaputt ist, C. tippt auf ein krankes Pony. Zusätzlich werden Wetten abgeschlossen, ob er sich nach Tagen meldet und behauptet er sei angeschossen worden oder so. Alternativ wurde das Camp angegriffen. Beides möglich. Ich habe Lachtränen in den Augen und innerlich verarbeite ich ihn schon zu Blogfutter.

Lange Rede, kurzer Sinn. Um 19:07 Uhr ist er da. Er hatte den halben Tag Stress mit seinem kaputten Auto und sich nun eins geliehen, um zum Date zu erscheinen. Date war ziemlich großartig, obwohl er bestimmt erstmal misstrauisch wurde als ich an für ihn nicht nachvollziehenden Stellen blöd lachte. Er kann aber auch nicht wissen, warum die Frage, ob er mich auf ein Eis einladen möchte so lustig ist.

Donnerstag, 23. März 2017

one of these days

oder:
Eskalationsmodus in mehreren Akten.

Mittwoch: Ich hatte so einen echten Scheißtag im Büro. Irgendwie nur Patienten am Telefon. Alles Kerle und alle mit einem unglaublichen Bedürfnis sich aufzuspielen. Wenn die hier anrufen, denken die immer sie sprechen mit der Telefonistin und machen gleich einen auf dicke Hose. Hätte ich keinen Schmerz mit, wenn sie dann nicht einen unglaublichen Stuss erzählen würden. Gestern plusterte sich einer auf und wedelte mit dem Prüfbericht des Prüfstatikers. Er forderte mich auf die Statik UMGEHEND! Zum Prüfstatiker zu schicken. Meine Antwort, dass der die offensichtlich schon hätte, wurde mit einer Beleidigung quittiert. Ansonsten prallt das an mir ab, gestern nicht. Meine Antwort kam prompt und nicht sehr freundlich: „was glauben Sie denn was der Prüfer geprüft hat? Den Winkel der Sonneneinstrahlung seines Büros?“ Solche Geschichten den ganzen Tag.


Abends noch ein bisschen Training. Es ist kälter als gedacht und ich friere. Irgendwann will ich nur noch Heim. Kurz zu McD. Junkfood ist genau das richtige nach so einem Tag. Und außerdem muss man sich ja abwechslungsreich ernähren. Da kann man nicht ständig zum Dönerstand.
Parkplatz leer, McDrive leer. Ich stehe mutterseelen alleine gefühlte 10 Minuten vor dem Blechkasten. Vor mir nichts, hinter mir nichts. Irgendwann ertönt ein Knacken. Ich verstehe nada. Egal. Ich kenne das Spiel ja und rattere meine Bestellung runter. Am Bildschirm sehe ich, dass es richtig verstanden wurde. Also ab zum 2. Fenster. Dort reicht mir so ein Princess-Nail-Versuchs-Modell einen randvollen Milchshake ohne Deckel. Er schwappt schon über den Rand. Ich schaue sie verständnislos an.
Princess-Nail-Versuchs-Modell: Ihr Shake.
Ich: Wie soll ich den denn transportieren?
Princess-Nail-Versuchs-Modell (PNVM): Hier, ein Getränkehalter.
Sie reicht mir dieses Pappding mit dem man auf dem Beifahrersitz max. Schadensminimierung betreiben kann.
Ich: Will ich nicht. Ich will einen Deckel für den Becher.
PNVM: Deckel sind aus.
Ich: Aha, und Bananen bestimmt auch.
Okay, für diesen Witz ist Sie zu jung, aber ich glaube sie hätte ihn auch sonst nicht verstanden.
PNVM: Sie können den Shake ja trinken während Sie auf Ihren Burger warten.
Ich: Was?
PNVM: Bitte fahren Sie da vorne rechts ran. Den Burger müssen wir noch machen.
Na super. Döner macht nicht nur schöner sondern geht auch schneller. Nach weiteren 5 Minuten kommt sie angedackelt, lächelt und meint sie habe mir eine Apfeltasche in die Tüte gepackt. Das Einzige bei Mäc das ich hasse wie die Pest. Aber dafür kann sie echt nichts.
Abends schreibt mich der (echte) Polizist an. Der Arme will flirten und lässt so Sätze los wie "Du kannst ruhig mal ein bisschen renitent sein. Ich mag das." Meine Antwort kam leider etwas ungebremst: "Ich bin nicht infantil renitent. ich bin 42 Jahre alt und sage es Dir ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst."
Zum Glück hat er Humor und musste lachen.

 

 

Dienstag, 21. März 2017

unverhofft kommt oft

Kaum habe ich mich so eigentlich, theoretisch aus dem Dating-Geschäft verabschiedet, fast jeden Abend Nebenjob oder Trainingstermine, kommt der nächste, zunächst passabel erscheinende Typ um die Ecke.


Er schrieb mich im Perversenforum an. Da habe ich ja nicht wirklich hohe Erwartungen, aber sein Anschreiben war wirklich gut, überhaupt nicht auf Sex und Neigung gemünzt. Profil ohne Bild, konnte ich aber nicht monieren, meins hat auch keins. Das einzige was ich ableiten konnte war ein zu mir passendes Alter und ein kurzer larifari Text.


Seine Mails waren bald flirty, aber nicht zu sehr, er schickte mir seine Nummer mit dem Hinweis, dass er hoffe, das sei nicht zu aufdringlich.


Wir schrieben weiter auf WhatsApp. Sein Profilbild dort war mehr als ansehnlich. Er schickte ein Bild mit Hund. Seiner.


Auf jede meiner Aussagen gab er die beste aller möglichen Antworten. Leistungssport und wenig Zeit? Super, wenn man Leidenschaften und Ziele hat. Er ist im Sommer fast jedes Wochenende in der Luft. Zum Beleg schickt er ein Video auf dem er tatsächlich ab und zu zu sehen ist. Also nicht bei Google geklaut. Sehr beruhigend. Auch keine schwammigen Aussagen von wegen Aufnahmen „EINER“ Helmkamera.


Sonntag melde mich erst abends, ich musste tagsüber durch eine Prüfung fallen und hatte keine Zeit. Seine Reaktion war erfreut und er konnte es auch kommunizieren. Wir verabreden ein Telefonat für Montagabend.


Bei diesem bin ich mehrfach vor Lachen vom Sofa gefallen ohne das er was für konnte. Als er meinte er sei Beamter ohne Schreitischjob erwiderte ich trocken „ach ne, bewaffneter Uniformträger?“ Er lachte und meinte er sei schon ganz anders bezeichnet worden, aber das würde passen. Und ich? Ich saß da und zwangsläufig ging der Rollladen ein Stück runter. Negative Vorprägung halt, trotzdem fragte ich trocken „mit oder ohne Nahkampferfahrung?“ Er lachte wieder und meinte das wäre jetzt bei ihm eher situativ, aber woher meine Fragen kämen. Ich erzählte, dass ich da so ein Ding laufen hätte mit bewaffneten Uniformträgern. Und er? Wirklich total niedlich hat das ganze gar nicht gerafft und fragte, ob ich Probleme mit dem Gesetz hätte. Allein das machte ihn sehr glaubwürdig.


Er schickte später ein Bild in Ausgehuniform und meinte, dass das wohl eher nicht von mir gemeint war. Ich schickte (Google) Bilder von SEKlern und meinte „nope“. Es folgten Bilder von ihm in voller Plün. Lächeln im Gesicht, kribbeln im Herzen und im Schritt.


Ich bin mir sehr sicher, dass es zumindest bald wieder in meinem spießigem Viertel zu nächtlichen Polizeieinsätzen nebst Verhaftung kommen wird. Mindestens.





 

Donnerstag, 16. März 2017

Fundstück



"Egal, wie toll ein Mann aussieht, was für einen tollen Körper er hat, wie sehr er dich umgarnt, denk immer daran, irgendwo sitzt eine am Pool und stößt darauf an, dass sie ihn los ist!



Eigentlich, theoretisch...

...bin ich ja im Moment aus dem Dating-Geschäft erst mal raus. Ich kann mich im Moment nur schwer bis gar nicht zu ersten Dates aufraffen. Ohne erstes Date ist aber alles weitere eher schwierig. Eigentlich stört es mich im Moment nicht, ich habe genug andere Dinge im Kopf und der Magic ist funktionsfähig, für Notfälle.


Trotzdem ist ja mein Leben so gestaltet, dass mir hin und wieder ein paarungswilliger Kandidat über den Weg läuft, da gucke ich schon mal hin, habe ja Nichts zu verlieren.


Langsam habe ich aber das dumpfe Gefühl, dass die Kerle bei denen ich raffe, dass sie mich anbaggern unpassend sind und bei allen anderen Typen kapier ich es zu spät.


Beispiele?


Ein Hundeführer aus Sachsen zum Beispiel. Wir arbeiten das dritte oder vierte Mal mit seinen Kötern. Zu Mittag grillt er und tischt auf, Blumen auf dem Tisch und als kleines Geschenk Pralinen. Kleine Nebeninfo, der Typ sieht echt gut aus, entspricht meinem Beuteschema, ist erfolgreich und hat Manieren. Das bemerke ich aber erst viel, viel später. Also, wir essen und er fragt mich ganz charmant nach Familienstand und so aus. Auch, ob ich weniger arbeiten würde, wenn ich einen gescheiten Kerl, wie ihn hätte, der natürlich für mich sorgt, etc. pp. Und ich? Ich raffe nichts, gar nichts. Ich mache mir nur eine Platte wie wir den einen Hund in die Konzentration bringen. Selbst die darauffolgenden Wochen, als er mir immer mal wieder eine WhatsApp schickt und meint, ich könne auch jederzeit bei ihm übernachten, falls ich mal anderweitig in der Gegend bin, erleuchtet sich mein Erbsenhirn nicht. Ich kapiere erst als der Drops gelutscht ist. Verdammt.


Dafür date ich mich mit einem Kerl, der mich wirklich über Wochen an flirtet. Ich Doofie habe schon beim 2. längerem Gespräch ein ungutes Gefühl. Er ist bestimmt ein Netter, aber in seinem Leben ist….nichts. Nada. Keine Freunde, kein Hobby, Null. Hört sich vielleicht blöd an, aber das geht mit mir nicht. Mein Leben ist eher etwas zu sehr vollgepackt. Ein Kerl dem fad ist, weil ich keine Zeit habe? Oder der dann einfach 150%-ig mein Leben adaptiert? Gruselig. Na ja, aber Madam sagt sich, man muss auch mal Dinge wirken lassen und das Date ist eine Katastrophe. Für mich, er fand es supi. Für mich, weil ich das Gefühl hatte ausgesaugt zu werden, von ihm, der bezügliche Kommunikation offensichtlich sehr ausgehungert ist. Nach 2h war ich völlig fertig und ausgelutscht und hatte echt schon Horror. Ich komme abends müde und kaputt nach Hause und er freut sich, weil endlich Anregung da ist. Wahhhhh.


Und überhaupt, die letzten Dates, übel was als Kerl so rum laufen darf. Zwischen den Jahren Date mit einem Piet. Das war toll, tolles Essen, wirklich spannende Unterhaltung. Kurz vor dem 2. Date schreibt er immer wieder, dass er es gar nicht schlimm fände, wenn ich neben ihm auch noch einen anderen Liebhaber hätte. Richtig penetrant kommunizierte er es. Also fragte ich direkt was er denn wirklich sagen wollte und tata, eigentlich ist er ja liiert, ist aber natürlich total kompliziert und will er mir unbedingt persönlich erklären. Mein Argument, dass man das vor dem ersten Date tut, hat er nicht verstanden. Er hält mich jetzt für zickig weil ich kein weiteres Date wollte.


Wochen später der Österreicher, der sich ernsthaft Sorgen machte, er könne sexuell unausgelastet sein, wenn ich wenig Zeit hätte und schon mal meinte eine Beziehung mit mir müsse man offen gestalten. Beim 3. Date kam das schon! Geht`s noch?


Jungs, sucht euch ein Hobby oder trainiert auf den Iron Man, aber macht was anderes als eure sexuellen Bedürfnisse über Moral, Anstand und alles andere zu stellen.





 

Mittwoch, 15. März 2017

Nicks - best off

Kinder, okay, das Forum in dem es diese Nicks gibt, handelt von Schweinkram, aber bitte, der Nick ist die erste Eintrittskarte. Der berühmte erste Eindruck.


Was bringt Kerle dazu sich folgende Nicks zu geben:
  • Anal Agent
  • PoLover
  • Benutzer (und der meinte nicht sein Hirn)
  • Strafe muss sein
  • Erpresser
  • Inquisitor
  • Master Heinz
  • Herrscher Tom
Da sind die ganzen Sir, Lords, Masters von und zu echt Kinderfasching.